Pasión

"Pues resulta que esta semana nos tocaba evangelizar, pero en la calle, con el pretexto de una encuesta, porque no teniamos un contacto previo que estuviera interesado en Dios... entonces... en mi grupo estabamos Ruth, David (el hermano de Ruth) y yo. David ya ha echo este curso, entonces el hablaba y Ruth y yo orabamos, y aprendiamos. Asi que fuimos al parque, orando, para que Dios nos guiara hacia las personas a las que teniamos que hablar.

Entonces vimos a un grupito de jovenes... pero no nos atreviamos... pero dijimos... weno, mejor vamos, si les interesa bien y sino pos nos vamos... pero mejor no quedarnos con la duda de que podria haber sido alguno de ellos. Tonces... taban con los porros, la cerveza... (a la 1 del mediodia, jeje) y... dijeron que vale, que una encuesta... pero en cuanto supieron que eramos evangelicos dijeron que mejor no querian hacerla, tonces... nos fuimos, sin mas. Fuimos a otro parke... y habia un partido de futbol de adolescentes... entramos... y habia dos chicas, que estaban viendo el partido, pero no sabian ni quien jugaba, y que no les gustaba el futbol y tal... entonces les preguntamos a ver si querian que les hiciesemos las encuestas... y dijeron que vale... una se llamaba Nagore, y otra Ainara, eran hermanas, y tenian, 14 y 15 o 16 (no toy segura), años, respectivamente. Al principio se les veia pasivas... sobre to a Nagore... pero poco a poco Ainara decia lo que pensaba.. aunque sin mucho interes. David de mientras las encuestaba, les preguntaba cada dos por tres a ver si querian seguir haciendo la encuesta, o si querian que nos fueramos... y tb les presentaba poco a poco el evangelio... total... que llega un momento en el que... un carrocilla que estaba al lao nuestro...va y les dice a las chabalas... "os esta molestando??!! es que llevo aqui un rato... y les estas dando la soba de los catolikos..." no se que no se cuantos... "aqui el unico pecador eres tu" le decia a david, mientras otro carrocilla se unia a el..., "quereis seguir escuchandole?" les decia a las chicas..." y dijo Ainara... "no", (la cuestion es que nosotros les preguntabamos a ver si querian que nos fueramos y decian que daba igual, que siguieramos, lo que pasa es que igual nos mintio, o se sentia incomoda con el señor este...).

Bueno, el señor este seguia a lo suyo.... lo decia todo gritando... y decia... "que yo tengo una hija de su edad y que no tienen sentido comun... como podeis avasallarlas de esa manera!!" (y el a la vez nos avasallaba a nosotras...) En fin.. David intento hablar con el, y yo le dije que aver si no podia decir todo eso sin gritar... pero el tio a lo suyo... diciendo que nos fueramos y que hicieramos esas encuestas a mayores... y hasta pidiendole el carne de identidad a David, y David... "no tengo ningun problema, si quiere... le hago a usted la encuesta..." el tio seguia... y dale con el runrun... entonces... llego un momento... que yo me fui... que no podia mas... y me sente en la hierba de fuera del campo de futbol... y me eche a llorar... Ruth vino mas tarde y tambien... Fue una explosion de pensamientos... de mil cosas que se te vienen a la cabeza... Por ejemplo, empiezo con lo negativo: piensas, que he echo mal?? mientras oraba dios me escuchaba? Como pueden rechazarme de esa manera? Y no solo a mi, sino al mismisimo Dios?? Como puede estar el mundo de este modo?? Que incluso te hacen sentirte culpable de algo totalmente normal?? O acaso lo que es normal es violar el derecho de privacidad, de libertad de expresion, descalifikar a las personas, avasallarlas, imponerles algo sin respeto alguno... Pero despues de todo esto... piensas lo positivo como consecuencia de todo eso negativo (estoy segura q Dios me ayudo a llegar a estas conclusiones....): vale, el mundo esta mu mal... y rechazan a dios... por eso mas que nunca, no hay que dejarse acobardar por el diablo... y lo que menos debo hacer es rechazar a Dios en cierto modo... porque si a mi me dolio que nos rechazaran... a El le dolio mucho mas, seguro.

Por eso yo no puedo mantenerme al margen de que las personas no tengan la oportunidad de oir de Dios... luego ellas que decidan... pero que no sea por nosotros... y tambien, no puedo mantenerme al margen... y contagiar esa pasividad a mi alrededor, al reves, tengo que contagiar todo lo contrario. Eso si... ahora se lo que hay de alguna manera... y se que tengo que vestirme con la armadura de Dios todos los dias... En fin... todo esto... (se me olvida alguna cosa seguro...) volco la balanza a lo positivo... aunque sin olvidar lo negativo... ya que impulso lo positivo, jeje, y eso.... que ores... que ultimamente tengo mu claro que hay una lucha espiritual, y que el diablo se esta crujiendo los dientes... y que tenemos que salir de nuestra burbuja... y no ser ignorantes de esto..., ora plis... nose que sera de Ainara y Nagore... pero bueno... espero q tengan una mayor inquietud espiritual y algun dia, si es la voluntad de Dios... le encuentren."


He recibido esto de una amiga. Alguno es probable que ya lo halla leido. De todas formas, he decidido ponerlo, para darle cierto contexto a lo que voy a escribir. Y es que lo que ha escrito Raquel, es decir, su experiencia, me recordo otra mia. La viví en Santander, en mi primera visita, y de momento, unica, a la casa de Zander. Al susodicho supongo que le sonara, pero no se si desde este punto de vista que vouy a escribir. Quedamos con dos chicas, gemelas ellas, muy buenas amigas de David. Y según él, muy buenas personas. Realmente no se si son buenas o malas personas... y la verdad, es que me da igual. Supongo que puedo confiar en David. El asunto, es que el tenia muchas ganas de presentarmelas, porque las quiere mucho, y para el son esas personas, que a veces decimos, "merecen" ser cristianas.

En principio quedamos, sin mas, para conocerlas, no con la intencion de que yo las convenciera de la existencia de Dios, ni nada por el estilo. Aunque, sinceramente, yo les tenia muchas ganas, porque David me habia hablado mucho de ellas. En fin... la conversacion comenzo en torno al tema de los homosexuales, y tal, de ahi al pecado, y de ahi, al tema por el cual muchos dicen no creer en Dios. El dolor de los inocentes.
Y aqui es donde entro en escena la gemela callada, que no habia abierto la boca en toda la conversacion. Y solto algo, que sinceramente, me dejo... bastante impactado el resto del finde, y de la semana... y aun hoy, recordandolo, me sigue dejando un mal regusto: "Aunque exista Dios, y exista un Cielo, no quiero ir al Cielo de un Dios que permite que un niño muera de hambre en Africa, prefiero irme al Infierno antes de irme al Cielo de ese Dios, no quiero ese Cielo, que se lo quede Dios para El."

A grandes rasgos, esas fueron sus palabras. Y la verdad, no se si David se dio cuenta de lo que me afectaron, pero lo cierto es que estuve un rato en un estado de shock, bastante sorprendente en mi, orando. Y curioso fue constatar, que si no hubiera sido porque estabamos alli, con ellas, y todo el tema, en una cafeteria, me habria echado a llorar al ver ese rechazo... tan tajante. No ya, a que Dios exista, eso es algo que creo, a nadie le pilla de sorpresa. Si no, a la afirmacion de que, aun a pesar de su existencia, jamas querrian estar con El. Esa afirmacion... no se... me dio ganas de llorar, me dio ganas de gritarle a aquella chica, que abriera sus ojos, que no fuera necia afirmando cosas cuyo alcance no comprendia. De decirle que Dios la amaba hasta el punto de morir por ella, despues de ser torturado, y que de esa forma ama al mundo. Y que a pesar de ese amor, nosotros le seguimos rechazando, maltratando su Creacion, y menospreciando su muerte y resurreccion, es decir, su Salvacion. Creo que todo eso se lo grite en silencio, y eso le pedi a Dios que le gritara a lo largo del resto de la vida de esa chica, a ver si, por misericordia, algun dia lo comprende.

La conversacion al final termino sin mayores aspavientos. No pretendia convencerlas de que Dios existe, y les ama... bueno... si que lo pretendia, pero sabia que no lo iba a lograr. Solo Dios les podia convencer de eso, asi se lo dije, y solo por la fe podian ellas llegar a conocerle. Es bueno saber, que uno jamas va a lograr razonarle a nadie lo que sentimos, lo que sabemos con respecto a Dios, ya que todo se reduce a la fe, y esta es indemostrable, y tambien es impasable, no puedo pasarle mi fe a nadie. Por eso no llego a frustrarme, irme de alli, practicamente igual que habia llegado. Digo practicamente, porque a la otra gemela, le acabe explicando el proceso de salvacion, el significado de la muerte y resurreccion de Jesus, y la forma de salvarse. Ella me afirmo que si existia un infierno, no queria ir a el, que queria salvar su alma, lo malo es que seguia afirmando que Dios no existia... pero bueno.

La otra cosa que hizo que no me fuera de alli exactamente igual que llegue fueron aquellas palabras. La verdad es que aquella afirmacion, aquella seguridad en ella, me afecto como jamas me habia afectado el rechazo de nadie. Y aun hoy en dia, de vez en cuando me acuerdo de orar por esas gemelas, pues se lo mucho que David las quiere, y aun hoy en dia, las ganas de llorar por ellas no se me han quitado. Y solo el saber que solamente Dios puede cambiar su corazon, y no yo, hace que pueda dormir mas o menos tranquilo... aunque aquella noche ni eso:P

Por primera vez experimente lo que es tener verdadera pasion por las almas. Ya que realmente no conocia a aquellas chicas, de hecho, no las he vuelto a ver... y quizas nuestros caminos no se vuelvan a cruzar, pero se que por muchos meses seguiran estando en mis oraciones. Y despues de ellas... han venido otras personas... asi que quizas deba agradecerles el que abrieran mi corazon a sentir lo que es una verdadera pasion, un verdadero amor desinteresado por alguien, a quien, en realidad no conozco, de ahi ese desinteres. Gracias a ellas comprendi que es lo que espera Dios que sintamos por las personas que nos rodean, sin conocerlas. Que es lo que quiere Dios que hagamos.

Vale... pero dandole otra vuelta de tuerca, (es que esto lo estoy escribiendo a tandas). Hay quien dice que no se puede amar sin conocer... y estoy de acuerdo. Entonces... ¿Cómo gaitas logre sentir tanto amor por aquellas gemelas? ¡Si no las conocia! De hecho no lo hago. Y la unica respuesta plausible que me queda despues de pensar un poco es que, aunque ellas no se lo crean, Dios si que las conoce. Y por eso El puede amarlas. Y por algun extraño misterio cosmico, yo de vez en cuando conecto con Dios, y con su corazon. De manera que puedo sentir, e identificarme, con el amor que El tiene por ese monton de personas, de las cuales, la mayoria no conozco ni la cara ni su nombre. Es alentador saber que Dios las conoce mucho mas... y mas aun saber que de vez en cuando podemos acercarnos a amar como El lo hace, por otro lado la unica manera cierta de amar.

Por cierto.

Acompañe a Raquel este sabado en su periplo explosivo... y aunque no nos ceñimos en absoluto al guion, cosa que no veo tan grave, creo que la experiencia ha sido mucho mas positiva. Nadie se ha metido con nosotros... ni nada... aunque David, desde lejos no nos veia quienes eramos, y se ha puesto a orar por "el de verde", es decir yo, a ver si me convertia... muy gracioso:P
Pasadlo bien.

Murphy's

Si algo puede salir mal, seguro, que sale mal. Normalmente, mi vida suele regirse por esta sencilla regla. Que algunos reconoceran como la Ley de Murphy. Y es que este tio era un genio. Soy un ferviente seguidor de sus famosas leyes. Basicamente porque me he dado cuenta de que uno vive la vida mucho mas comodamente de esa manera. Y es que yo, por encima de todo, tengo un caracter bastante edonista, y sobre todo, maquiavelicamente egoista a largo plazo, aunque a veces no lo parezca.

Encuentro mas comodo seguir a Murphy, en vez de tener un caracter positivo y optimista, porque para comenzar, la mayor parte de personas que que conozco que viven en ese permanente estado de embriaguez feliciana, suelen ser personas que viven en un mundo irreal, aparte de este. Suelen ser personas locuaces, algo que odio(a veces yo tambien soy algo locuaz, y no sabeis lo que joroba darme cuenta), y suelen acabar perdiendo todo posible respeto que les hubiera otorgado. Ademas, me he dado cuenta, de que las probabilidades de acierto en mi razonamiento, en caso de que piense que algo va a salir mal, suelen ser mucho mas elevadas que cuando pienso que todos van a acabar comiendo perdices.

No solo se trata en lo feliz que me siento cuando mi complejo de Sherlock ha quedado satisfecho. Tambien es cuestion de que uno se ahorra muchos mas disgustos si va por la vida pensando "mal". Es decir... si a uno le sale algo mal... y lo esperaba... pues como que no es tan grave. Seguramente ya habra pensado alguna contramedida. Y toda esa situacion mala, mala, mala, no le parece nada fuera de lo corriente, y de lo esperado, no le parecera tan mala. Por el contrario, en caso de que la cosa salga bien, es decir, salga como tu no esperabas. Pues... mira... que alegria, ¿no? Cada vez que te pase, podras llevarte un gran momento de felicidad gratis, por muy estupido que sea el logro que hallas alcanzado.

Claro... si tu eres uno de esos felicianos positivoides... lo siento, pero esto no te sirve. Si algo te sale mal, como eres tan optimista, y pensaste que te iba a salir bien, te llevas una decepcion que te sienta como una patada donde mas te duela, en función de sexos. Y si te sale bien... pues... ¿Por que te vas a alegrar? Ha ocurrido lo que esperabas asi que ¿que?
Ya ves... sale mas comodo, e incluso mas alegre, ser pesimista en la vida.

Pero todo tiene sus excepciones... y yo, con esta regla cometo muchas, aunque creo que cada vez menos. Y es que de vez en cuando me da por ponerme en plan positivo... en plan de "si, esto va a pasar, y va a salir todo bien". Y pobre iluso de mi... es en estos casos donde lo arriba escrito cae sobre mi como un martillo. Por eso se lo caro que sale ser optimista, y lo valiente que hay que ser para serlo. Supongo que solo eso hace que a algunos de mis amigos les siga considerando como tales y les respete, que son valientes, cualidad de la cual no dudo, carezco yo.

Vale... creo que por hoy ya esta... mañana me marcho... asi que pasad un buen fin de semana. Pasadlo bien.

Velocidad

El otro dia leyendo el blog de Kenny, rememore viejas sensaciones, que a veces, habia llegado a pensar, eran exclusivamente mias. La curiosa sensacion que he venido teniendo a lo largo de toda mi vida, practicamente desde que tengo cierto uso de razon... eso no se si ha sido hace mucho o no... pero bueno... desde hace varios años tengo esta sensacion. Y es la de ir a diferente velocidad que el resto.

Es algo curioso... cuando por fin sali del tan odiado colegio, acabe en el instituto. Alli, hice nuevos amigos, y comence a salir con ellos, como todo chabal normal de unos 14 años, creo. Mis compañeros de colegio llevaban saliendo, en "cuadrilla", varios años antes... pero jamas llegue a juntarme con ellos... fundamentalmente porque yo les odiaba, y ellos me odiaban a mi... asi que lo que mas teniamos era cierta relacion de menosprecio reciproco... que, supongo, en parte forjo este caracter mio, a veces dificil de controlar. Pero bueno... ese es otro tema. En el insti, uno hace nuevos amigos... y la verdad... fueron buenos años. Pero poco a poco, me di cuenta de como mis amistades iban evolucionando, y el porque. Deje de tener esa relacion amistosa, con esos primeros amigos, y los cambie por otros... esos otros, a su vez, volvieron a cambiar... y hoy en dia, esos ultimos practicamente han desaparecido. Y me he dado cuenta, lo sabia, cuando pasaba, de que perdia esas amistades por la diferencia de velocidades con las que unos, y otro, viviamos la vida. Cuando uno a los 14 años comenzaba a salir hasta las 12 de la noche... yo no lo hacia, cuando a los 15 comenzaban a fumar, yo no lo hacia, cuando a los 16 iban a la disco, y tenian novia... alli estaba yo, comenzando a salir por la noche... Al final, me daba cuenta de que todo lo que ellos vivian, yo lo vivia varios años mas tarde, y sin pretender ir de prepotente, de manera mas madura. Por ejemplo, a mi el primer peta no me lo ofrecieron hasta... los... ¿15? Al cual dije que no... no se si por gracia o por desgracia... pero no se que habria pasado si me lo hubieran ofrecido a los 13... no lo se. Y asi con todo.

Vamos... que mi vida ha sido un corto viaje, solo tengo 22, en el cual me he ido dando cuenta de que todos los que andaban a mi lado me iban adelantando. Fundamentalmente, porque mis principios, eminentemente cristianos, e inculcados por unos padres por los que doy gracias, no me dejaban rebasar ciertos limites en la velocidad con la que vivia mi vida. Y la verdad... me daba mucha pena. Aun hoy en dia me da pena... porque uno se da cuenta de quienes son en verdad esas personas que se llamaban tus amigos. Pero que deciden dejarte de lado, si no estas dispuesto a vivir como ellos... por otro lado, comprendo que uno hace de las personas que compartes sus aficiones, etc, sus amigos... asi que por ese lado... no lo encuentro extraño, pero si me da pena. Sobre todo cuando me encuentro con alguno de aquellos viajos amigos, y me doy cuenta de que sin darme cuenta les he "adelantado", y ellos se quedaron anclados en sus 16, 18, o 20 años... con la misma inmadurez, y necedad que teniamos en aquellos años.

Pero no solo he sentido que iba mas despacio. Y es que, como muchos hijos de cristianos, yo me he criado a caballo entre dos mundos. El de la iglesia, y el de... la "no iglesia", para no decir el "mundo", que los hay que se ofenden, aunque me entiendan. Pero bueno... en el mundo de la "iglesia", la sensacion de velocidad es la inversa. Y me temo que es aun mas frustrante que la anterior. Ver como tu vas a toda leche, y de repente te quedas solo... con un monton de gente detras tuyo... tachandote... de cosas no muy bonitas. Y frustrandote al ver que los meses siguientes esas mismas personas, llegan al punto en el que tu estabas... como si fuera lo mas normal del mundo. Y punto que para ti ya es el pasado... porque tu estas mas alante... para mi es muy frustrante.

Al final... la verdad... uno se acaba encontrando en una situacion, cuando menos curiosa. Sin saber si alguna vez encontrara un ambiente, o aunque sea una persona, con la cual pueda compartir su "velocidad de vida". Y profundamente frustrado al sentir que uno no esta donde tiene que estar, ni lo que tiene que estar haciendo, ni como hacerlo, ni nada. Supongo que por eso amo leer... porque me permite soñar, que quizas si hubiera nacido en otra epoca, mi velocidad seria la correcta... no lo se... pero a veces me gusta soñar con ello. No se.

Fiesta.

Pasado mañana es la fiesta de mi facultad, habra carrera de pantalones bajados, concurso de strip-tease, el legendario torneo de mus, y como no, el concurso de miss y mister frikis. Lamento deciros que no ganare yo. Para comenzar porque no estare, ningun año me he quedado en Donosti en la fiesta de mi facultad... no tengo findes de 3 dias todas las semanas. Y en segundo lugar porque lo que buscan son frikis en plan chungo, y no me considero eso... y sin embargo de esos sobran en mi facultad. Asi que... a ver si el lunes me cuentan quien ha ganado
Bueno... me voy a escribir el post de pasado mañana, pasadlo bien.

Relient K

Relient K es, seguramente, mi banda de música favorita. Por diversas razones. La primera, es que me parece que hacen buena música, y bastante original, aunque soy consciente de que tampoco han inventado nada, ni pasaran a la historia de la música. Me gusta porque son variados, incluso dentro de una canción. Es decir, es relativamente dificil aburrirse escuchandoles. Y ademas, me gustan, porque son capaces de compaginar las paridas que todos llevamos siempre en mente, no me digais que no, con las cosas que muchas veces no nos atrevemos a decirle a Dios, ni en publico ni en privado.

En ese aspecto, el de las letras, creo que son muy genuinos. Y eso me gusta. Mas que nada, porque cuando escucho sus canciones puedo identificarme con ellas. Sin necesidad, de que esa cancion tenga como tema central a Dios, si no mas bien una experiencia... aunque Dios suele estar presente en casi todas sus canciones, al igual que Dios siempre esta presente en todas nuestras experiencias, si sabemos mirar.

Toda esta diatriba acerca de estos tios se debe esencialmente a que por fin tengo en mis manos, desde el domingo pasado, su ultimo CD, MMHMM... que sinceramente, no me gusta tanto como el de "two lefts don't make a right... but three do." pero que me gusta. Me gusta esta banda. He aqui un pequeño estracto de la ultima canción del disco... he intentado traducirlo lo mejor que he sabido, porque creo que merecia la pena.

When i go down
You give me hope, and hope it gives me life.
You touch my heavy heart, and when you do you make it light.
As i exhale i hear your voice.
And i answer you, though i hardly make a noise.
And from my lips the words i choose to say.
Seen pathetic, but it's a fallen man's praise.
Because i love you.
Oh God, i love you.
And life is not worth living.
If only because of you.
And when they say i'm death and gone.
It won't be further from the truth.

When i go down.
I lift my eyes to you.
I won't look very far.
Cause you'll be there.
With open arms.
To lift me up again.
To lift me up again.

Tu me das esperanza, y la esperanza ella me da vida.
Tu tocas mi pesado corazón, y cuando lo haces lo conviertes en ligero.
Mientras respiro oigo tu voz.
Y te respondo, a pesar de que apenas puedo hacer un ruido.
Y desde mis labios, las palabras que escojo para decirte.
Parecen patéticas, pero es la alabanza de un hombre caido.
Porque te amo.
Oh, Dios, te amo.
Y la vida no merece ser vivida.
Si no es por ti.
Y cuando digan que estoy muerto y me he ido.
No estarán mas lejos de la vedad.

Cuando caigo.
Levanto mis ojos a ti.
No mirare muy lejos.
Porque tu estaras ahi.
Con los brazos abiertos.
Para levantarme de nuevo.
Para levantarme de nuevo.


A mi me gusta. Pasadlo bien.

La Gente

Desconfio de las masas. De la gente, no como personas individuales, si no como conjunto. Supongo que todo este asunto esta relacionado con lo de abajo. Pero no creo que sea suficiente para demostrar esa alergia al conjunto. En parte creo que se debe a lo que he leido. Y a lo que he deducido de lo que mis ojos han visto, oidos oido. Que las masas son volubles. Son estúpidas. Son necias. Los antiguos comparaban a las masas como a un buey con heno en los ojos. Ciego y estúpido, pero por desgracia también poderoso hasta el punto de que, solo las masas, capacitan al individuo para cambiar la historia.

Y es una pena, porque las masas, en general, no suelen tener la razón. Y cuando la tienen, no lo saben. Simplemente siguen a un lider mas atractivo que el resto, y que ademas, casualidad de casualidades, tiene la razon. Pero suele ser raro. Hay quienes dicen que la democracia es el metodo perfecto de gobierno. Esos suelen ser tan necios como las masas a quienes pretenden dar el poder. Puede que la democracia sea la mejor manera, no lo niego, de gobierno. Pero no es la ideal, ni de lejos. En eso, me inclino a ser mas bien platónico. Pienso que lo perfecto sería olvidarnos de la democracia, e inclinarnos mas por la inteligencia. Crear un gobierno creado solo por personas "sabias". Curioso, Hitler opinaba de la misma manera. Y es que, para no darle la razon a Hitler, este modelo, aunque me parece mejor que la democracia, tiene, a mi modo de ver, dos grandes defectos.

El primero, es que, de llevar a cabo este tipo de modelo de estado, la masa se acabaría convirtiendo en un mero raton de laboratorio, metido en un laberinto, con su camino marcado de antemano. Y es que aunque las masas son estúpidas, tambien tienen derecho al libre albedrio, a la libertad, aunque ella conlleve su final.
La segunda gran inconveniencia de este modelo, es que es un modelo idealista. Ya que esta totamente indeterminado quienes han de ser los "sabios" que formen ese gobierno, (Platon decia que los filosofos, miralo que tonto). Ademas, no solohan de ser sabios, sino honrados. Y las masas han de ser manejables... eso no es tan dificil, claro. Pero bueno... es una quimera que tuvo Platon, que intento llevar a cabo, por cierto, con un rotundo fracaso. Hitler trato de seguir sus pasos, por lo menos en su modelo de gobierno... y no le fue mejor, ni a el, ni al pueblo aleman, o al mundo, mejor dicho.

Vamos... creo que queda claro, que la masa, la plebe, la chusma, el pueblo, o como cada uno quiera llamar a ese ente compuesto por un monton de individuos es un cuerpo vivo, sin ningun cerebro pensante. Y que, bajos mi punto de vista, no merece mucho respeto.
Ahora bien... hay ciertas cosas de las cuales, o yo me he dado cuenta, o se han dado amigos mios, y luego han tenido a bien compartirlo conmigo, cosa por la cual les estare eternamente agradecido:)

Y es que hay ciertos individuos, que, como yo, se dedican a mirar al ente antes descrito, y criticarlo de manera parecida a la mia. Pero ademas, añaden un matiz. La culpa de todo lo malo, sobre todo de todo lo malo que les pasa a ellos, es de la "gente". Y la verdad, es patetico, pero por mucho que nos duela, nosotros, cada uno, somos parte de esa "gente", y por lo tanto, tenemos parte de culpa en todo lo que la "gente" hace. Añadimos nuestro granito de arena a la necedad de esa "gente". Y me molesta, bueno... no solo a mi, las maneras en las que algunos tratan de desmarcarse de su trozo de responsabilidad. Lo siento, pero cuando la culpa de todo la tiene el resto, eso, normalmente, quiere decir, que el mayor culpable eres tu mismo, por muy estúpidas que sean las personas que te rodean, tu les ganas por goleada, como minimo por rodearte de gente asi. El problema normalmente no suele ser la gente, normalmente, solemos ser nosotros, y si el problema es lagente, nosotros somos parte de ella, asi que el problema tambien es nuestro.

Olla.

Se me esta yendo la olla... es que este post lo comence hace un par de dias, y entre eso, entre que ando mandando cosas, entre que este ordenador cualquier dia me peta, y que ademas os he preparado un pequeño test... que estan de moda... Pues mejor paro, y me voy a la cama:P Ala, ahi lo teneis, es facilito, ya me direis que puntuacion habeis sacado, pasadlo bien.

Test para pasar el rato.Tus resultados... creo:s

Dioses

Aprovechando mi estado personal cercano al valle, hoy me he propuesto escribir sobre algo que me suele fastidiar mucho. En parte porque lo veo ridiculo, en parte por lo que me toca a mi. Y esos son los dioses.

Quieras que no, el mundo esta lleno de dioses. Todos tenemos unos cuantos, porque no decirlo, que de vez en cuando le quitan el puesto al que, por lo menos para los que somos creyentes, es el único y verdadero. Para las personas que no son creyentes... pues... simplemente viven su vida cambiando de dioses como quien cambia de zapatos. A veces los creyentes somos asi, la verdad. Este es un asunto que, hasta cierto punto, ha llegado a frustrarme un poco, sobre todo al compararme con personas a las cuales el "mundo", es decir, mi circulo de amistades, tratan de forma "divina".

Vale, ¿por qué esto me fastidia? Porque, supongo, en parte, tengo envidia. Sí... tengo envidia del respeto que se les profesa a esas personas. Tengo envidia de que cuando esas personas abren la boca y todo el mundo dice sí, y amen. Sin plantearse si lo que esta diciendo es una soberana chorrada, que todo hay que decirlo, la mayor parte de las veces no lo son, o no. Y luego llego yo, como el gilipollas de turno, digo lo mismo que esa persona ha dicho, o lo mismo que esa persona va a decir, dentro de una semana, y la gente me mira como si fuera eso... un gilipollas... de verdad, que a veces me creo que lo soy. Asi que me cuesta entender como la gente es capaz de hacerse tan manipulable, tan estupida. Me sorprende.

Y me joroba, porque a ese "dios", todo el mundo le aplaude sus ocurrencias e ideas, que como he dicho antes, suelen ser buenas, y a mi me las echan a la cara como si fuera un demonio, para seguir con las analogias. Muchos igual piensan que ahora estoy resentido contra alguno de esos conocidos que tengo, a los cuales, el resto del mundo considera "dioses". Pues nada mas lejos de la verdad, yo a esos "dioses" les respeto muchisimo, no han llegado a donde estan por casualidad. A lo que le estoy comenzando a perder el respeto es a la gente en general. Cada vez me repulsan mas sus criticas o aplausos, por igual, ya que me doy cuenta de que en ambos casos, se realizan sin otro fundamento, que fijarse antes, en la persona , que en lo que ha dicho o hecho.

Supongo que mas de uno se llevara las manos a la cabeza al leerme... espero que algun dia uno de sus dioses se lo explique, y de esa forma logre entender que es lo que estoy queriendo decir. Mientras, solo decirte que con las manos en la cabeza todo el dia pareceras aun mas gilipollas, que yo con mi cara. Que no es poco.

Supongo que tambien habra quien le de por pensar, y me pregunte si a mi, o afirme, me pasa lo mismo. Es decir, si yo tambien tengo algun dios, por ahi... de este tipo. Pues hombre... hay algunas personas, porque negarlo, a las cuales respeto muchisimo, tanto, que a veces me cuesta no darles el si, y el amen, sin pensar ni nada. Pero la gran ventaja que yo tengo, es que mi principal falso dios soy yo mismo. Y es tan fuerte, que es dificil que alguien lo desbanque por las buenas. Por lo tanto me considero relativamente, relativamente, repito, a salvo de ese sindrome idolatra que veo sufren los que me rodean con muchos de sus mejores amigos.

En defensa de toda esa multitud de idolatras, o idiotas, se ha de decir, que no creo que lo hagan a posta. Es decir... aman tanto a sus amigos, que los acaba adorando. Y en parte... no se... es una adoracion, en cierta medida, provocada por su amor hacia ellos... que nunca es malo... pero no se... eso les resta toda capacidad de critica, porque la critica no siempre es mala, que pudieran tener.

Yo suelo ser conocido por ser un criticon. Es cierto, lo soy. Y es algo que estoy tratando de cambiar, porque mis criticas siempre suelen ser demoledoras. Suelo pensar que lo que esta bien no merece la pena decirlo... asi que me fijo en lo que esta mal, y es lo que comento. Es algo que se, no es bueno. Pero me pregunto si es peor que tener mi cerebro embotado por un amor ciego, sordo, y estupido, (y no hablo de estar enamorado). Creo que no lo es... asi que antes de cambiar, me volvere a mirar bien las alternativas que se me ofrecen, porque me parece patetico dejar que alguien piense por mi, sobre todo pudiendo hacerlo yo, con este cerebro que me dio Dios.

Triste.

Cuando estoy rallado me da por escribir cosas negativas, tristes, pero por desgracia, a mi modo de ver, muy reales. Ala, pasadlo bien.

Compresión

Hablemos, escribamos... en realidad, solo escribo yo... pero bueno... siempre escribo como si lo estuviera haciendo con otra persona, que en teoria es el lector, aunque no siempre existe... menuda rallada para comenzar, ¿no?
Vale... hoy voy a escribir sobre datos, preguntas, ingenieria informática e incompresion, unida a la frustración. Y es que yo soy una persona que necesito comprender.

Necesito comprender lo que piensan las personas que me rodean, o porque dicen eso, o porque sienten lo otro, porque se comportan así, o porque no me comprenden. Realmente no se porque tengo esa necesidad imperiosa por comprender, pero es asi. Cuando alguien dice algo, y no comprendo, lo que dice, o porque lo dice, insisto hasta comprenderlo. Creo que es porque cuando hablo con alguien, quiero responder, quiero poder pensar por mi mismo sobre lo que me esta contando, o lo que estoy viendo. Y para poder crearme un juicio, y en algunos casos, emitirlo, necesito comprender sobre que estoy juzgando. Veo necesario comprender a la otra persona cuando trato de rebatir alguno de sus argumentos, ya que la compresion, me dara su punto de vista, y por lo tanto, tambien sus puntos debiles, que habre de atacar. La compresion me dira que palabras, o hechos, necesita un amigo que esta pasando por un momento bajo. Suele decirse que la solución de un problema esta basada en un 80% en la compresion del mismo. He de decir que estoy de acuerdo.

Pero es dificil comprender a las personas. Esencialmente porque son entes realmente muy complicados, y la complejidad es dificil de abarcar con nuestra mente, que es igualmente complicada. Y ademas, no se porque a las personas, les da alergia ser comprendidas o algo asi. Y es que... como he dicho, yo necesito comprender, y para ello no dudo en absoluto en preguntar, algo que no me suele cortar nada. Y pregunto para adquirir nuevos datos que me permitan realizar un cuadro completo de la situación o pensamiento de la persona con la cual estoy interactuando.

En eso me he dado cuenta, de que en cierto sentido, quizas ser ingeniero informatico si que era mi vocación. Y es que un ingeniero de estos, a lo que se dedica mayormente es a ir a una empresa, en la cual ha de crear, o modificar una base de datos. Y para ello ha de cogerle al cliente en cuestion, y someterlo a una serie de preguntas, que le permitan hacerse una idea de que datos quiere ese cliente que sean almacenados en la base, y como quiere que sean gestionados, etc... Es decir... un ingeniero informatico, o de informacion, como dicen algunos, se dedica a adquirir un monton de datos que le permitan comprender la situacion de su cliente, para luego poder proponerle una base de datos acorde con su situacion. Vamos... la mayor mision de un ingeniero de estos es preguntar, ya que esas preguntas, la informacion que se derive de ellas, sera clave para el posterior desarrollo de todo el asunto.

Por eso suelo ser una persona tan curiosa, y tan preguntona, porque me gusta comprender lo que me rodea. Muchos me suelen acusar de insistencia, pero es que no hay cosa que me jorobe mas que quedarme a mitad de un asunto, sin acabar de comprenderlo. Es como dejar algo a medio hacer... y eso me suele frustrar muchisimo. Mas aun cuando ese quedarme en la mitad viene porque la persona en cuestion con la que hablo no quiere explicarme las cosas, no quiere responderme a las preguntas, "porque es muy complicado", o "muy largo", o "dejame en paz"... recordemos que el tema lo han sacado ellos. Tambien me frustra, que de repente esas personas se den cuenta de que le estan contando "al cotilla de esteban", mas de lo que en un principio querian, de manera que acaban acusandome de cotilla, pesado, etc... cuando yo en realidad solo trato de comprender algo que ellos han comenzado a contarme. Y no es culpa mia que la comprension de dicho asunto, exija el conocimiento de otras cosas personales, que no me quieren contar a mi.
De todas formas jamas he comprendido porque es tan dificil responder a una pregunta, diciendo, que a esa pregunta no te la van a responder porque entra en un plano personal que no voy a tratar contigo... je, otra de las cosas que no comprendo:P

Suele ser curioso, pero normalmente las personas que no me dejan comprenderme tampoco suelen estar interesadas en comprenderme a mi. Por lo tanto, cada vez que trato de explicarme suelo acabar sintiendo que he estado hablando a una pared. No ya porque no me sienta comprendido, si no porque no me siento escuchado, a veces creo que si que me oyen. En fin... supongo que las personas que no quieren ser comprendidas, realmente no deberian merecer mi tiempo, ni para explicarme yo, ni para ayudarles a ellas... pero ahi siempre suele entrar en juego, mi consabida curiosidad, mi irrefrenable ansia por saber y comprender, aunque el tema en cuestion no tenga que ver conmigo, y quizas ni me interese.

Open your eyes
Hide your face forever
dream and search forever

Have you ever been for sale ?
when your isms get smart
oh so selfish and mindless
with that comment in your eye

Do you think that you are hard ?
really harder than the other
man you're acting cold
if you are not in charge

Don't split your mentality
without thinking twice
your voice has got no reason
now is the time to face your lies

Open your eyes, open your mind
proud like a god don't pretend to be blind
trapped in yourself, break out instead
beat the machine that works in your head

Will you offer me some tricks
if I ever need them
would you go into that room
if I call 'em

Do you think that you are better
really better than the rest
realize there's a problem
I know that you can give your best

Have you ever had a dream?
or is life just a trip?
a trip without chances
a chance to grow up quick

Open your eyes, open your mind ...

Hide your face forever
dream and search forever
night and night you feel nothing
there's no way outside of my land

Open your eyes, open your mind ...
Guano Apes.

Dudo.

Hasta aqui por hoy, dudo que con este post alguien cambie su actitud, o simplemente intente comprenderme a mi, y por lotanto me ayude a comprenderle a el... pero que quereis, me aburria, y me apetecia desahogarme un poco. Pasadlo bien.

Tests

What Famous Leader Are You?
personality tests by similarminds.com

Hice el test que venia en el blog de Kenny... ¡y milagro! Soy Einstein... juas... ¡¡¡anda ya!!!

Y de pelis me ha salido:

What Classic Movie Are You?
personality tests by similarminds.com

Claro, normal, "El Señor de los Anillos" no creo que sea considerado aun como un clasico:P No he visto Apocalypse Now, ¿alguien me puede explicar de que va?