This is my Truth...

Bueno... hoy ando desanimadillo. En gran parte se debe a cosas que uno oye, cosas que a uno le dicen, y sobre todo, cosas que uno piensa. A partir de todo lo anterior, claro. Y por un lado me entra la vena esa de "soy un incomprendido". Pero es que por otro lado... siempre he considerado bastante pateticas a las personas que van por el mundo de pobres incomprendidas... de manera que cuando yo mismo me siento incomprendido, el sentimiento con el que mas me identifico es con el de miserabilidad. Me siento un miserable autocompasivo de mierda. Y lo odio... odio sentirme asi, seguro que quienes se hallan sentido de esta forma alguna vez saben a lo que me refiero. Y sin embargo, no logro que las personas me comprendan. Uno coge y dice algo, y a continuacion oye como las personas "explican" lo que uno acaba de decir, y al escuchar su explicacion, piensa "no habeis entendido nada". Pero no hay nada que hacer. Esencialmente porque todo el mundo "sabe" como soy. Y como todo el mundo sabe como soy, todo el mundo sabe como pienso, y si alguna vez se me ocurre decir que no pienso de esa manera, "callate porque nadie te ha pedido tu opinion". Y si la das, de todas formas te vamos a ignorar, porque como no somos capaces de comprender lo que nos quieres decir, los traduciremos a nuestro propio lenguaje, y aunque suene distinto... nos dara igual, porque por lo menos lo entenderemos.

Hace unas semanas, una gran amiga mia, estuvo orando por mi. Y me dijo, simplemente que no prestara atencion de lo que me decia la gente, que no les hiciera caso a ellos, si no a lo que me decia Dios. De hecho, eso es lo que me propuse hace unos años. Y lo que sigue siendo una gran prioridad en mi vida. Pero por desgracia uno no es sordo. Y a mi a veces el oir las mismas cosas vez tras vez, me acaba aburriendo... y el aburrimiento es algo que me mata, me hace sentir inutil, me hace sentir que esta vida no sirve para nada, porque para pasarla aburriendome, mejor morirme ya, a ver si la otra vida es algo mas divertida. Y es que ya estoy aburrido de intentar explicarme a las personas, ya estoy aburrido de escuchar siempre los mismos comentarios, y tener siempre que pedir perdon a las mismas personas, al margen de haber hecho algo mal o simplenete no haber hecho algo.

Hay algun sitio en la Biblia que dice algo asi como que todo lo que esta escondido, algun dia, saldra a la luz. Eso me mola. Me encanta esa promesa de Dios. Para comenzar porque no creo que sea solo una promesa en plan de "todo el mundo va a saber lo malo que eres". Que porque no decirlo, tampoco esta de mas, porque tambien hay unas cuantas personas engañadas con respecto a mi en este tema. Pero tambien lo veo como una promesa de que quieras que no, algundia todas las personas que realmente nos importan, aunque sea un comino, sabran quienes somos en realidad, y lo que nuestro corazon alberga, por ellas, y en general. Eso quieras que no, me tranquiliza. Porque me pasa muy a menudo, que realmente no soy capaz de ver en mi el superheroe que, salvando las distancias, ven algunos en mi. Y a la vez, no soy capaz de ver en mi esa especie de monstruo que muchos otros creen que soy. Y me pasa muy a menudo, que no hay manera de convencer ni a unos ni a otros de lo contrario.

Lo cual, me resulta ridiculo, ya que me da la sensacion que esas personas me conocen, a mi, a mis pensamientos, a mis sentimientos, mejor que yo mismo... que tampoco es que yo me conozca mucho, ¿no? Pero creo que podre contarles algo mas de mi, que ellos mismos.

Pasando.

Un buen metodo para no escuchar las sandeces que en general dicen muchas de las personas que nos rodean, suele ser, pasar de ellas. Por razones que no voy a explicar aqui, yo me converti en un experto "pasador", mas o menos desde los 13 o 14 años. Supongo que esto es parte de lo que Brian llamaria abstraccion, no lo se. Pero bueno, pasar de las personas, perdon, de lo que las personas dicen, suele ayudar mucho. Claro, que a veces, me gustaria ser de esas personas que son capaces de saltar. De esas personas, que, a veces, me parecen algo maleducadas, porque no te dejan acabar una frase, y saltan encima tuyo, tratando de morderte la yugular, pensando que saben lo que vas a decir, y asegurandose de que no lo digas con un torrente de palabras, muchas veces lleno de incoherencias. Me gustaria ser asi, porque de esa forma, por lo menos me hare escuchar.

Hay quien dice que soy un chapas, no lo niego... pero de todas formas... seamos serios, ¿qué mas da? La gente no me escucha mas por que sea mas o menos pesado, a mi me gusta llamarle perseverante. Y sin embargo, las personas estas capaces de ametrallarte con 3000 palabras por segundo, parece que si que son escuchadas. Ademas, he descubierto ciertas claves para que alguien, cristiano, te escuche... pero eso es otro tema, del cual no quiero hablar, y que espero no usar jamas. Vale... ¿por donde iba? Es que se me ha ido. Ah, si... que me gustaria ser de esas personas que saltan tanto. Vale, y explico las grandes ventajas de ser asi. La primera, ya la he dicho, las personas te escuchan.

La siguiente gran ventaja, es que si eres una person asi, la gente no pensara de ti, que todo te da igual. Y es que, porque no decirlo, a veces paso tanto de lo que dice la gente, que la gente se piensa que de quien paso es de ella. Y llegan a la conclusion de que a mi todo me da igual, todo me lo paso... por donde mas rabia os de. Y cuando la gente piensa que todo te da igual, te hablan, y hablan de ti, como si eso fuera cierto. Y claro... vamos a decir lo que primero nos pasa por la mente, como muchas veces hago yo, ojo, imperdonablemente, (mas de un disgusto y de dos me ha costado esa mania). Y a veces, porca miseria, la impermeabilidad que me proporciona mi pasotismo no sirve, y los comentarios calan, y el daño se hace. Pero como todos conocen a Esteban, y saben que es un tio que es un monstruo, que mas da. O lo que es aun peor, como todos sabemos lo maduro, y machote que es, sabemos que todo le da igual. Es lo que tiene pasar de las cosas, la gente se piensa que uno pasa de todo, y por lo tanto, nada hace daño, crazo error.

En fin... creo que me he quedado bastante agusto. Hace unos meses hable de cierto corto, magistral, que vi en un evento sobre animacion. Bueno... lo que mas magistral me parecio de todo el corto, "Ryan" era su titulo, por cierto, por Chris Landreth, era que los personajes reflejaban de manera fisica sus emociones. Es decir... por ejemplo, el autor del corto de pequeño habla de un trauma que tuvo, y se ve, a lo largo de toda la pelicula como ese trauma dejo una especie de explosion de colores en su cabeza, muy muy curioso. Bueno... la cosa es que ultimamente me siento identificado con el protagonista del mismo, que es la foto que tengo en mi msn. Mas que nada porque a ratos me siento carcomido, como la foto, por el hastio. No me pregunteis que es lo que me hastia, porque aun no lo se muy bien, y lo primero que responderia seria "la gente". Y como ya dije una vez, si la culpa la tiene "la gente", eso es sinonimo de que el problema somos nosotros.

Me mola la foto de ahi abajo... creo que me siento un poco asi... bueno... cada uno sabra lo que le evoca ese dibujo... a mi me evoca mi estado actual de animo. Ya me direis que pensais vosotros, pasadlo bien.