Melancolía:

Bueno, hoy escribo primero aki antes de mirar el foro o hacer otras cosas, mas ke nada, pq creo ke necesito hacerlo, entretenerme un poco... y hacerlo con calma, no como pueda pasarme luego, ke lo haria con prisas y corriendo... y no diria lo ke kiero escribir, o diria demasiado... o no se... bah.

Hoy es uno de esos dias en los cuales me alegro de ser melancolico, y sobre todo, de saber ke lo soy. Y esto se debe a ke ando desanimadillo, a ke no se pq... bueno... kizas si se, estoy algo triste... no se... pero bueno... como se ke como soy, pues me trankiliza, saber ke dentro de unos dias... pq no creo ke mañana ya se me pase, pues volvere a estar en lo alto de la montaña rusa... y tan contento... no pasa na. Creo ke saber eso, tener esa seguridad de remontada, me ayuda tb a salir estos estados ke tengo tan pateticos y deprimentes:P

Bueno... a ke se debe este estado... como llamarlo? No se... es un buen nombre, "no se". En fin, este finde me lo pase genial, fue mucho mas interesante ke el anterior, aunke no hubo artfutura:P Fui a Bilbao, al 24H ke organizaba la resistencia, ke por cierto han cambiado de web, tendre ke actualizar mi lista de links:P Y bueno... estuvo francamente bien. Pude estar con algunas de las personas ke mas aprecio, desde la peña de La Industria, hasta muy buena gente de madriz, o estar con algun amigo de vitoria... con alguno de bilbao... en fin... "socialmente" hablando... estuvo muy bien, hasta me kede con ganas de hablar mas, y mas trascendentemente, con algunas personas... Pero ke kereis, todo no se puede. No tuve mucho tiempo pa estar con algunos, y con los ke si ke tuve tiempo... soy una persona bastante timida para ponerme a hablar seriamente de cosas personales... y claro... si no me preguntan, no comparto, si no comparto... mi interlocutor menos... asi ke al final acabamos hablando del tiempo, o de lo feo ke es Bilbao... pero bueno. Da igual... tampoco se puede abrir el corazon de uno el 1º dia, no? yo la verdad es ke en ese sentido, el social, he vuelto muy contento:)

Pero claro... toda palada de cal tiene su palada de arena... ese dicho no lo comprendo... ke es malo, la cal o la arena?? y pq uno es malo y el otro bueno?? o son malos los dos?? y a ke huelen las nubes?? y pq en el Barça todos se lesionan de lo mismo? y pq...?? mmm, creo ke me estoy yendo, no? volvamos... a ver... eso... ke por otro lado... pues no se... era una sala de oracion, asi ke lo ke uno hace es orar... evidentemente. Y claro... evidentemente yo me meti... y estuve orando un ratillo... pues sobre ciertas cosillas, no? lo normal... 1º las cosas ke a mi me preocupaban... y lo siento, soy asi de egoista, pero estuve muuuuuuuuuuuucho rato orando por estas cosas, aunke tb tuve tiempo para otras... pero no se... cuando uno tiene la cabeza puesta en algo... y ese algo... pues joroba, fastidia, esta ahi... no se... ke no le deja a uno a gusto... pues ora pidiendo "algo". Yo ore por "algo", ke la verdad... no se ke es... pq realmente no sabia ke pedirle a Dios, solo ke me echara un cable... no se como, no se cuando, en realidad no se ni si necesito un cable, o todo son paranoias mias. Y eso es lo ke mas me joroba, no? el tema es algo tan mio, tan... abstracto... tan no ser siendo... ke no se ni lo ke kiero, ni lo ke necesito. Y cuando uno esta asi... se hace dificil orar por eso, y pedir algo, y mas dificil aun orar por otras cosas, aunke lo logre un ratillo... y creo ke Dios escucha, pq no hace falta hacerle una macrooracion pa ke entienda por lo ke oras, no? ke Dios no es tonto, como parece ke piensan algunos!!!:P

Y eso realmente suele ser lo ke mas me confunde... y lo ke mas me joroba. No saber. Soy, como dijo el padre de Kenny en enred, un "control freak"... y no me gusta tener las cosas descontroladas... y este finde me he dado cuenta de ke tengo las cosas, mi cabeza esencialmente, o mi corazon, tan descontrolados... y no me mola. Pq precisamente... no se... se ke no puedo controlar a las personas ke me rodean... pero he de controlar mi interior, no? si no lohago como kiero controlar algo fuera de mi? Asi ke kreo ke al final uno le pide un poco de control...o de "algo" ke me de control a Dios, no? Y bueno... uno ora... uno sale de la sala de oracion, y se lo pasa pipa con los amigos, ke la verdad, me lo pase francamente bien. Pero llega, "el dia despues" ke diria Robinson... y uno, o sea yo, tu no se, no puede dejar de darle vueltas al coco... Creo ke tratando de controlar las cosas... de analizar lo ke ha pasado... no se... y lo ke no ha pasado... de pensar en ke ore, y ke pedi sin pedir, y si Dios me ha respondido, o no... o si lo hara... bueno... si ke se ke lo hara, pero no cuando, ni sobre todo como... y eso me pone... no se... histerico?? no... me aterra... eso es... me da miedo... en fin.

Asi ke ahora mismo... pues ando un poco "asin"... sin saber ke pensar, sin saber ke hacer, ni ke orar, ni como, ni ke, ni nada... y sin poder de dejar de pensar en ello. Hasta el punto de ke no me deja leer. Y eso suele ser serio en mi... cuando no puedo leer, significa ke mi cerebro esta dando demasiadas vueltas, y en cualkier momento hara plofff... y hoy me pasaba eso... estaba leyendo tan pichi(por cierto, "El Tirano", de Valerio Massimo Manfredi), y de vez encuando me paraba a pensar... a pensar en lo estupido y patetico ke soy... y poco listo, y no se... me entraban ganas de llorar. Cuando nostais ke algo se os esta colando en vuestro corazon o cerebro, y no kereis ke pase... y no podeis hacer nada por evitarlo, o no sabeis como... a mi me suelen entrar ganas de llorar... y hoy me pasaba eso. y es un rollo. Gracias a Dios no he llegado a llorar. LLorar es lo peor... se me llenan las narices de mocos, se me ponen los ojos rojos, me mojo... mojo el pañuelo o la almohada... es un asco... odio llorar.

Pero bueno... es uno de esos dias en los ke uno se acuerda de los consejos ke dio a un amigo hace un mes, o de de los ke dio a una amiga hace dos años... y le entran ganas de decirle, "oye, tu seguiste mi consejo, como puñetas lo hiciste? pq no se me ocurre como hacerlo yo!!!" Es una situacion... entre comica y patetica, no? Me suelo reir de estas situaciones... de hecho hoy entre bajon y bajon lo hacia... prefiero reirme de mi mismo ke llorar:P

Bueno... al final... el finde fue excelente... pero la "vuelta a la calma", "feedback", esta siendo lo peor. Supongo ke ha contribuido a estar con ese montonazo de gente a la cual kiero un monton, y de repente volver aki, a la realidad, y darme cuenta de ke no tengo nadie aki... y eso me hace sentirme solo... y triste... y supongo ke tb ha contribuido, el ke este hecho polvo, habiendo dormido apenas 7 horas en dos dias... con lo dormilon ke soy,y con el hecho de ke hoy ni uni, ni trabajo con los compañeros, ni reunion de impakto, ni nada... me he kedado todo el dia en casa... ideal para mi salud mental, bieeeeeeen!!!:P jajajajaja:D

En fin... ahora leer todo lo ke he escrito arriba... para asegurarme de no haber dicho mas de lo ke debia, ni tampoco tan poco, ke no se entienda:P jejejej... a ver...

bueno... salvo algunas cosillas ke no se entienden, kreo ke me he explicado.

Yo conmigo mismo.

Aki ahora alguno ya estara en plan de "ke egoista es el Esteban, ke solo escribe de si mismo"... si, y ke? Es ke es MI blog, no? se trata de escribir sobre mi. Ademas, no se pq la gente tiene la estupida idea de ke escribo para ellos... pero si este blog lo no lo lee nadie!!!:D jajajaj... escribo lo ke escribo para mi, pq me gusta escribir, pq me deshaoga, pq me entretiene, y pq me da tiempo para ke llegue la hora en la cual estoy cansado, y puedo meterme en la cama a dormir en vez de seguir pensando. Ademas... cuando escribo me limito a poner sobre el teclado lo ke pienso en vez de pensar... asi ke descanso bastante... y a veces escribiendo y poniendo aki todo lo ke pienso llego a conclusiones ke no logro ver cuando solo las pienso. Es como cuando te acercas mucho a la pizarra en la cual esta escrita un programa mal hecho... y a medio metro no ves donde esta el fallo... pero te alejas unos cuantos metros, miras el programa a lo grande, y te das cuenta de lo estupido ke eres al haber puesto un if en vez de un loop, no? a mi me suele pasar... Pues este blog son esos metros de mas en mi pizarra... y mi pasatiempo. No escribo para ke me leas... escribo para leerme yo:P ke lo sepas. Por eso suelo ser tan egoista... y tan aburrido:P


Xabi.

Xabi es uno de los ke a veces me lee... y por cierto, uno de los dos de los cuales, se seguro, ke no es estupido. Xabi, cuando algo le moskea pregunta... bien por ti. Esto lo pongo aki pq no tengo saldo pa un sms, y pq no tengo permiso pa andar llamando desde casa a Vitoria y cosas asi, y me tienes blokeado en el msn, y no se si lees mis mails pq nunca me los contestas. Pero bueno... solo keria decirte ke me kede muy preocupado por lo ke te paso ayer, y ke sepas ke me importas un monton, y ke siento ke tuvieras ese susto, y ke estoy orando por ti, y ke aunke no lo parezca te kiero, ok? Pues ala... animo con todo tio:) yo si ke te kiero:P jajaja;)

Pq Esteban no ama?

Curiosa pregunta, verdad? algunos diran, ala, como suelta eso? pues si... soy consciente de ke en general, no se demostrarle a las personas ke les amo... ke les kiero... soy un tio extremadamente borde, ke no valora en exceso los regalos, ke no valora demasiado las palabras "positivas", ni las cosas asi... desde mi punto de vista son cosas "gratuitas", faciles de hacer... perdon... parecen cosas faciles de hacer, no siempre lo son... pero ese parecer, me hace no valorarlo, en muchos casos, injustamente. Y por lo tanto... al no valorarlo... no suelo ofrecerlo... es decir... si no valoro en exceso ke me echen un piropo, o un "molas tio", pues... no suelo hacerlo, de hecho los ke me conoceis, sabeis lo dificil ke es oirme a mi piropear alguien...

Bien... tampoco valoro los actos de servicio. No los valoro pq yo soy de los ke piensa ke si cada uno hace lo ke tiene ke hacer todo ira bien. Asi ke cuando alguien me hace el favor de hacerme algo ke me tocaba a mi... pues no se... se me keda un poco cara de moskeo, no? cara de "ke kerra a cambio??", no se me ocurre pensar ke lo ha hecho pq me kiere... y es pq yo no lo hago... considero el servicio mas como un acto del deber, de servicio(la misma palabra lo dice), ke como un acto de amor. Yo jamas hago cosas de esas... hago lo mio, y no hago lo de otros pq es su deber... no se... es ke no me doy cuenta. Soy una persona excesivamente practica pa estas cosas... lo siento. No lo practico, y no suelo comprender lo ke me kiere decir la gente cuando alguien lo practica hacia mi.

Ok, el contacto fisico... los animos con palmaditas, abrazos... y cosas por el estilo. Estas cosas a mi me keman. Me kema en la piel el contacto fisico, es algo ke odio hasta la ridiculez. Me gusta darle la mano a un amigo al ke hace tiempo ke no veo, o dos besos a la amiga, o en algunos casos contados, hasta abrazarlo... pero no mas, gracias, nada de nada. Cuando alguien me coge del brazo, me da una palmada en la espalda, me pasa por el cuello el brazo, me da un abrazo!!:S lo ke sea... lo odio, me kema en todo el cuerpo cuando alguien me hace una muestra de amor "fisica". Y cuando no la hace tb... tipico, "ala, mira, tocame aki el brazo, y mira ke bulto tengo"... si alguna vez me dices algo asi, y me ves dudar... pues si, es cierto, soy tan ridiculo, ke no me gusta ni establecer un contacto como ese... No se... se ke es ridiculo... pero igual ke me kema ke alguien me toke, mas aun me kema tocar... y eso ke son chorradas... pero no me gusta... no se... me incomoda muchisimo... me pone malo. Poco a poco me he dado cuenta de ke algunas personas te demuestran su cariño asi... y he aprendido a no poner cara de asco... y bueno... he aprendido a ke cuando la gente hace cosas de esas... pues es algo sin 2ºs... no se... normal... pero a mi no me deja de poner enfermo... aunke cada dia ke pasa logro mejor, eso creo, ke no se note. Pero lo odio... es algo superior a mi. Un amigo me decia ke soy el tipico vasco, las caricias solo pa la mujer:D jajaja... no se... pero bueno... desde luego ke entre amigos... no me gusta, nada.

Bueno... kien sea perspicaz se habra dado cuenta de ke de momento he puesto 4 "idiomas" para amar. Los regalos, las palabras positivas, el servicio y el contacto fisico. Y si alguien ademas de perspicaz, ha leido mucho, o se lo han explicado, sabra ke hay 5 "lenguajes" de amor... 5 Maneras generales, mediante las cuales un ser humano le dice a otro ke le kiere. Si a mi alguien me habla en cualkiera de estos 4 idiomas antes mencionados, es muy posible ke no valore suficientemente, si es ke lo hago, su amor por mi, simplemente pq no me dare cuenta de lo ke me esta diciendo. Evidentemente... si yo le hablo a una persona a mi modo de decirle ke le kiero, y a esa persona lo ke mas le mola es ke le digan ke le kieren dandole mon de abrazos... vamos listos, pq esa persona jamas sabra ke le kiero, pq no me entendera... kiero decir ke es reciproco, ke igual ke no entiendo, es muy posible ke no me entiendan.

Ok... he dicho 4, 4 ke no son lo mio, falta uno... ke kreo, solo kreo pq soy muy raro, y no estoy seguro, es el mio. El tiempo de calidad... asi se llama... es decir... pasar tiempo con alguien, y ke sea tiempo de calidad... ke no lo pase hablando de lo feo ke es bilbao o del tiempo... Esa es mi forma de decirle a alguien ke le kiero. Buscando estar con el/ella, tratando de hablar, a ser posible de cosas ke importen. De tener un tiempo con esa persona, ke luego al recordarlo pueda decir ke no me kedo nada en el tintero, y ke me lo pase genial estando con esa persona... Darle tiempo... creo ke ese es mi regalo... mi tiempo... estar con el/ella, en vez de leyendo, escuchando musica, o simplemente pensando solo... claro... ke muchas personas no kieren eso... kieren regalos(materialistas de mierda:P), o caricias(obsesos!!!), o ke les sirva(tiranos:P), o ke les diga lo guap@s ke son(creidos:P), jajajajajajajajaja, pero bueno... a mi me gusta pasar tiempo con ellos... tiempo de verdad... si no es asi... me suelo aburrir... desconecto, y me voy a mi mundo.

A veces esto tb me cuesta... pq? pq soy muy timido... en realidad... kreo ke nadie me conoce... voy dejando cosas aki y alla, pero kreo ke jamas le he dado a nadie mi cuadro completo, y eso es algo ke hago conscientemente. A uno le cuento algo, a otro otra cosa... kreo ke es pq me gusta ser independiente... saber ke nadie ejerce ningun control sobre mi... ke nadie me conoce lo suficiente como para poder hacerme un daño serio... sip... es un actitud algo cobarde... pero bueno... soy asi... me cuesta mucho compartir hasta esas pekeñas cosas ke voy dejando... Y esa dificultad hace ke muchas veces desee pasar tiempo ke importe con amigos a los ke kiero un monton, y a los ke kiero conocer mas, y viceversa(creo), pero ke no hay manera de romper ese muro de cristal ke nos separa... pq a ellos tb les cuesta hablar de si mismos... asi ke al final tenemos un problema claro... Je... creo ke por eso las personas ke me conocen algo, son las ke, o han pasado muuuucho tiempo conmigo... estas son dos solo... y a las dos las conoci en la Industria... pq si no ya me direis como voy a pasar mucho tiempo con alguien viviendo donde vivo:P El resto de personas ke me conocen algo lo hacen pq logre romper ese muro de cristal ke nos separaba gracias a internet, (no me cuesta nada escribir, me gusta, es mi modo de comunicacion favorito)... y luego "en directo", como ke cuesta menos, no? Tb se encuentra algun caso suelto de ke la persona me conoce pq es muy lanzada, muy extrovertida, asi ke no tiene ninguna dificultad en romper el el muro primero... de estos no se si hay alguno:Sjajajajajaj:D En fin... no se... me cuesta amar. Una de las frases de mi libreta dice: "Luv is a verb"... "Amor es un verbo", yo para mi desgracia no lo se conjugar con mucho arte...:P eso me joroba, pq otra de las frases de mi libreta, ke ya puse en el blog, dice ke kien no sepa expresar lo ke lleva en su corazon, es un muerto viviente... y estoy de acuerdo.

No me sirve de nada amar con toda la intensidad del mundo, si eso no lo saco fuera... y Dios solo, sabe lo ke me cuesta sacarlo fuera... por vergüenza, por timidez, por estupidez, por desconocimiento, y por antipatia... y sinceramente... es una mierda:D jjajajaja... pero bueno... supongo ke poco a poco se puede ir aprendiendo, no? Ya no soy un salto cada vez ke alguien me agarra del brazo y me dice "hola", a veces con algunas personas hasta me sale a mi decirlo... eso es positivo, no? espero ke si:P

Pero bueno... respondiendo a la pregunta... Esteban si ke ama, solo ke aun,(orar pq ese aun no dure eternamente),no sabe como.

Toma ya!

Y el niño mono me decia el otro dia ke mi blog se muere... ke ya no escribo en el... seria pq estaba muy animado:D jajajaja, creo ke hoy he escrito por todas las chorradas y rollos intrascendentes de la semana pasada, no??;)

Pero ke rollo estar asi, no? pero si la Real gano!!! el Madrid perdio!!! la vida es bella!!! ke me pasa???:P Jo... encima ando escuchando un grupo de mi hermano parecido a coldplay ke no se ke cancion es ke es mu melancolica... va miellllllllllllllllllldaaaaaaaa:P jajajaja... mejor reir ke llorar:P

Alabanza secular.

En el foro la peña anda diciendo ke si musica cristiana ke si no se ke... ultimamente ando alabando a Dios con esta cancion de Hoobastank... grupo ke de cristiano kreo ke no tiene ni el blanco de los ojos...

Lucky

I knew how it felt to be another one in need
Of someone to show the way
Until you saw a part of me that nobody else could see
And my life hasn't been the same

You make me feel lucky as I can be
You make me feel lucky as I can be

Before I couldn't get a break
Never had a chance to make the impressions I want to
But now it falls right into place
When I get to see your face
Then there's nothing that I can't do

You make me feel lucky as I can be
You make me feel lucky as I can be

No more dark days, only sun rays
No more hard ways with you today

You make me feel
You make me feel lucky as I can be
Lucky as I can be
Lucky as I can be

No se a kien se la cantan... pero yo se la canto a Dios... y mola... eso para kienes solo escuchan musica "cristiana" pq la "secular" no tiene nada de bueno... ala:P

Esto se acaba.

Si has logrado leerme hasta aki... solo tengo una cosa ke decirte, enhorabuena:P Je... pero esto se acaba... se lo ke estas pensando: "gracias a Dios!!!":P pues si... mañana seguire... ke kreo ke tb tendre mucho tiempo pa darle al tarro... ya veras ya... jajajaja... bueno, eso, pasadlo bien.