Probablemente la mayor boca de la NBA, y el tio además era bueno.
La altura está sobrevalorada: he jugado con muchos paquetes muy altos.”
“Creo que mi peso ideal es el peso en el que esté cuando estoy en la pista.”
“No me suicidaría. Soy una de mis personas favoritas.”
“Mientras Bird esté en la liga, seré el segundo peor defensor del baloncesto.”
“Pensaba que Bill Laimbeer es el tipo más despreciable y desagradable de todo el baloncesto… pero por otro lado, siempre lo respeté como jugador.”
Tras remontar un partido en el que llegaron a perder de veinte puntos: “Éste es un partido que, si lo pierdes, te vas a casa y le pegas a tu mujer y a tus hijos.”
Como contestación ante la gran cantidad de demandas interpuestas por asociaciones feministas tras esa última declaración: “Me meo en esas mujeres.”
“Iba a donar la cantidad de mis multas a los sin hogar: pero es que al final de la temporada iban a tener mejores casas que yo.”
Tras la victoria de Brent Barry en el concurso de mates del 94, fue el primero en sacar conclusiones: “Un blanco ganando el concurso de mates, la NBA está en decadencia. Necesitamos otra marcha del Millón de Hombres”.
“Soy la mejor persona que conozco.”
A Oliver Miller, compañero de equipo en los Suns con continuos problemas de sobrepeso: “¡Ni siquiera puedes saltar lo suficiente para tocar el aro a no ser que te pongan un Big mac en lo alto!”
Sobre su contratación por los Rockets: “Me acuerdo sentarme con los Rockets y decirles: “Sí, me voy a retirar”. Ellos dijeron: “Bueno, te daremos nueve millones de dólares”, a lo que respondí: “¿Tenéis un bolígrafo encima?”
“Hey, Stanley, serías un gran jugador si fueses capaz de decir dos palabras: estoy lleno.” (Hablando con el peso pesado Stanley Roberts).
Al retirarse: “Esto es justo lo que América necesita: otro negro sin trabajo.”
Sobre el contrato de Kevin Garnett: “Es un montón de pasta. Y lo está ganando un negro. Qué gran país es éste. Imagínate si supiese jugar.”
A Kenny Smith, compañero comentarista y ex-jugador: “Me gusta que los Celtics sean competitivos, porque era muy divertido ir al Boston Garden: te escupían, te tiraban cosas y hablaban de tu madre. Como si estuviese cenando en casa de Kenny.”
“La iba a denunciar por difamación de personalidad. Pero entonces me di cuenta de que no tengo personalidad.” (Sobre Tonya Harding, ex patinadora)
“¡Me encanta Nueva York: tengo una pistola!”
“Mi familia me criticó cuando dije que Bush sólo se preocupa de los ricos. Así que les recordé: “Eh, ¡que soy rico!””
“Si no ganara más de tres millones de dólares jugando al baloncesto, la gente correría en dirección contraria si me viese por la calle.”
Justo antes de su famosa carrera contra el árbitro Dick Bavetta: "No tengo nada contra la gente mayor; algún día quiero ser uno de ellos.”
Ernie Jonson, comentarista de la TNT: “¿Cuál es el problema de los Knicks en este momento?”Charles: “Que no son buenos.”
EJ: “Auburn es una muy buena universidad. Supongo que para graduarte allí realmente tuviste que trabajar muy duro y esforzarte al máximo… Charles: “20 puntos y 10 rebotes también te ayudan, no creas…”
EJ: “¿Te reconocieron en Dakota del Sur?” Charles: “Sí. Fue fácil porque yo era la única persona negra allí. Cuando me veían caminar por la calle decían: “Aquí viene otra vez”. Y cuando volví al año siguiente gritaban alucinados: “¡Ha vuelto, yujuuu!””
“Esta es mi agenda; Me levanto por la mañana, decido donde voy a ir a jugar al golf, y bebo cerveza todo el día.”
“He sido rico y he sido pobre. Ser rico es mejor.”
Sobre cómo Jerry Krause fue capaz de mantener su trabajo como General Manager de los Chicago Bulls: “Jerry debe tener fotos de la esposa de su jefe montándoselo con un mono”.
“Tengo una pregunta: ¿Alguna vez has visto a Gollum y Sam Cassell juntos en el mismo sitio?”
“Al Gore es un perdedor. Pero tan sólo es el segundo mayor perdedor de Washington. Los Wizards son los mayores perdedores en Washington.”
Antes de enfrentarse a Cuba en los Juegos Olímpicos de Barcelona ´92: ¿Qué que sé sobre Cuba? Pues que el país lo gobierna un andrajoso que fuma puros… eso es todo lo que sé.”
Sobre cómo Michael Jordan debía afrontar los agobios de la fama: “Contrata guardaespaldas. O haz como yo; golpea a unas cuantas personas y dales 10000$.”
“En mi ropa interior no viene la talla. Simplemente hay una etiqueta que dice: ENORME.”
Al ex-jugador y compañero comentarista Reggie Miller: “Reggie era el extra de Brokeback Mountain.”
“¿Tengo un problema con el juego? Sí, tengo un problema con el juego. Pero realmente no es un problema... porque yo me lo puedo permitir.”
Charles: “¿Sabes cuál va a ser un equipo interesante este año? Los Utah Jazz.”KS: “¿Interesante desde un punto de vista positivo o desde uno negativo? Charles: “Todavía no lo sé.”
Durante las finales de la NBA, Ernie Jonhson señala a un cartel en el que se lee: “Barkley = Tonto, Van Gundy = Más tonto.” Charles: “Hey, al menos ese tío sabe quien soy. Yo no tengo ni idea de quien coño es él.”
"El sexo y el golf son las únicas cosas en las que aun siendo malo en ello, puedes pasar un rato agradable.”
"Sabes que todo se ha ido a la mierda cuando el mejor rapero es blanco y el mejor golfista negro.”
Kenny Smith: “Se puede ver que Voshon Lenard ha estado un tiempo lesionado porque ha ganado un poco de peso.” Charles: “¿Un poco de peso? ¿Le llamas a eso un poco de peso? Eso es como decir que lo del Titanic fue un pequeño accidente marítimo. Vamos hombre, si creo que usa la misma talla de calzoncillos que yo.”
Se supone que debemos parar de comer cuando él lo haga? ¿Y qué ocurre si seguimos teniendo hambre? Joder, puede que el haya picoteado algo antes de venir a comer.” (Sobre las normas de protocolo antes de comer con Rainiero en el Palacio Real de Montecarlo.)
“Pese a ser un rookie Christian Laettner va a ser el hombre más fuerte de la NBA la próxima temporada. Se está pasando el verano llevando las maletas de 12 tíos.” (Laettner era el único jugador universitario del Dream Team del 92).
